შვილი დედას ურეკავს ქალაქიდან:
– დედიკო, ცოლი შევირთე, მარა ზანგის ქალია!
– მერე, რა, შვილო, მე და მამაშენი რასისტები კი არ ვართ…
– ოთხი შვილი რომ ჰყავს?
– კარგია, კარგი… ჩვენც გვიყვარს ბავშვები, მით უმეტეს, ზანგის ბავშვები…
– დედიკო, საცხოვრებელი რომ არსად გვაქვს?
– თქვენ იყავით კარგად და ჩვენი ერთოთახიანი ბინა თქვენი არაა?
– მერე თქვენ?
– მამაშენს საკუჭნაოში მოვაწყობ, თქვენ ოთახში შედით.
– და შენ, დედიკო?
– მეე? მე, შვილო, ახლა ავდგები და დარიშხანი რომ მაქვს შავი დღისთვის გადანახული, იმას დავლევ.
***
– კუკურიჩ, როგორ გაატარე დაბადების დღე?
– ძალიან გლახათ.
– რატომ, კაცო?!
– რატომ და მეორე დღეს სულ არაფერი მახსოვდა და რაც მთავარია, არც მრცხვენოდა.
***
– რა გავიგე! აგერ წიგნში წერია, რომ ამერიკელებს თავიანთი პრეზიდენტი მოუკლავთ.
– რა ეშმაკი ხალხი ვართ ჩვენ, ქართველები. მაინცდამაინც ამერიკელებს ვეხვეწებით, რაც თქვენ იცით, ჩვენც გვასწავლეთო.
***
– რომელი უნდა მოვკლა? – ეკითხება ქილერი დამკვეთს წვეულებაზე.
– ეგერ, კუთხეში რომ ვისკის მიირთმევს, ხედავ?
– კი, ვხედავ… მის ქვრივთან ერთად რომ დგას, ხომ?
***
გამვლელი მტკვრის მოაჯირზე გადაყუდებულ მეთევზეს შეუჩნდა:
– როდის მოხვედი? კარგი თევზია? რამე დაიჭირე?
– დავიჭირე, მაგრამ მდინარეში გადავაგდე.
– რატომ? აა, ალბათ პატარა იყო, არა?
– არა, შენზე მაღალი იყო და ამდენსაც არ ლაპარაკობდა.
***
ცოლი ქმარს:
– ერთი ნაკლი მაქვს და ჩვენი ცოლქმრობის ოცი წლისთავზე უნდა გაგიმხილო.
– რა ნაკლი გაქვს ამისთანა?
– ბრმა ვარ.
– ეგ არაფერი, მეც მაქვს ერთი ნაკლი.
– შენ რაღა ნაკლი გაქვს?
– ზანგი ვარ.
***
ოსმა ჩინგიზამ ჟიგული იყიდა და ქალაქში გაინავარდა. ინსპექტორმა გააჩერა:
– ჯარიმა ათი ლარი.
– რატომ?
– იმიტომ, რომ ღერძულა ხაზზე გადაიარე.
– აბა ქვეშ ხომ ვერ გავძვრებოდი?!
***
– ოდესმე ცოლთან განათებულ ოთახში თუ გისექსავია? – ეკითხება ერთი ძმაკაცი მეორეს.
– არა, მრცხვენია.
– აბა, სცადე, ძალიან საინტერესოა.
ხვდებიან მეორე დღეს:
– ვისექსავე განათებულ ოთახში, – ახარა ერთმა მეორეს.
– ხომ მოგეწონა?
– ძალიან კარგი ყოფილა, ბავშვებიც ძალიან გამხიარულდნენ.
***
– მამიი, – ეუბნება მოდებილო სეროჟა, – მარჯვენა და მარცხენა ფეხები ერთმანეთში მერევა.
– როგორ გერევა?
– აი, ვერ გამირჩევია, რომელია მარცხენა, რომელი – მარჯვენა.
– ეე, ტუტუც, კარგა მამისმინე. მარცხენა ფეხზე ცერა თითი მარჯვნივ გაბია, მარჯვენაზე ნააბაროტ, გაიგე?!
***
პაციენტი კბილის ექიმთან მივიდა კბილის ამოსაღებად. სტომატოლოგმა კარგად აათვალიერ–ჩაათვალიერა.
– მოიცა, მოიცა. შენ ის ინსპექტორი არ ხარ, გუშინწინ რომ 30 ლარით დამაჯარიმე?
– მგონი, – კბილის წაკწაკით პასუხობს პაციენტი.
– მდაა, ძალიან კარგი… მოდი, მოდი, ჩამოჯექი სავარძელში და კარგად მოეწყვე.
***
– ეს ვისი სურათია? – ეკითხება სტუმარი მასპინძელს კედელზე ჩამოკიდებულ სურათზე.
– ეს "წმინდა ოჯახია”.
– რატომ არიან ზეწრებში შეხვეულები?
– იმიტომ, რომ სხვა სამოსი არ ჰქონდათ.
– ფეხშიშველები რაღატომ არიან?
– არ ჰქონდათ ფული, რომ ფეხსაცმელი ეყიდათ.
– გადამრევენ ეგენი, ამ სურათის გადასაღები ფული ჰქონდათ და შიშვლები დადიან?
***
პროკოფის ცოლი გარდაეცვალა. სასაფლაოდან რომ ბრუნდებოდნენ, ძმაკაცმა მზრუნველად გადახვია ხელი ახალდაქვრივებულს:
– ვიცი, ჩემო პროკოფი, ძალიან ძნელია ცოლის სიკვდილი, მაგრამ გაივლის კვირები, თვეები, წელი, შეხვდები ვინმე ლამაზ ქალს და იქნებით ბედნიერი.
– კვირები… თვეები… დღეს რა ვქნა, დღეს?!
|
